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改变看法朋友会多起来（第2页）

就在这时，他突然听到了孩子的声音，又见孩子从床下爬了出来，他抱起孩子，发现虽然身上有血，但并未受伤，他很奇怪，不知究竟是怎么一回事，再看看狗的身上，后腿上的肉没有了，而不远处竟有一只狼，口里还咬着狗的肉。原来，狗救了小主人，却被主人误杀。这真是可悲的误解。人对狗所发生的误解，尚且有如此可怕的后果，人与人之间的误解，后果更是难以想象。

误解通常是在不知情的情况下发生的，避免误解就必须事先将问题弄清楚再下结论。我们常常因为自己的主观，以致会产生不同的判断，甚至造成一些对他人的误解及伤害。

如果你去查看一些杂志，尤其是心理方面的咨询专栏，就会发现因为误解而影响甚至破坏了彼此人际关系的事例比比皆是。

我们这里所涉及的被人误解、误会，当然是指别人对我们保持的负面印象、负面了解。比如一个人事实上属于诚实的人，可是却因为与人有隙而被污蔑为爱撒谎、没实话，那样当事人就会非常生气。被人无中生有地污蔑，没有人会表现得欣喜异常。

尽管如此，即使被人污蔑，使得大家对你抱有负面印象，你也不必总是因此懊恼不已，更不能去四处游说，力图向大家证明自己的清白。俗话说：清者自清，浊者自浊。时间与事实总会证明一切。如果误会你的人是素未谋面的人，在“负面印象”的反作用下，只要你们有机会见面，他所认识到的你的负面印象、不好的言辞，就会不攻自破，好印象也自然会随着建立起来，甚至他会去帮助你证明清白——我见过某人，人不错，绝对不是某某说的那样。

如果在公司里，你听到一些关于自己的流言蜚语，就不厌其烦地逐一去更正，恐怕不用几天，你就会令人烦不胜烦。所以，当你面对流言蜚语，不仅不能恼羞成怒，反而要愉快地面对，保持一种乐观的心态，这样你的同事就会认为——这真的只是流言而已，他并不是那种人。于是就根据自己所见到的事实，主动和你维持和睦关系了。

很多时候，我们总是保持着一种先入为主的态度。如果你知道你所要见的人对自己抱持着某种误解，就会担心你的言谈举止会不会莫名其妙地与他的误解暗暗契合。其实，这种情形大多数只是你杞人忧天，是你的自我认定。如果想继续保持自己的日常作风，不让对方对你的误会加深，你所采取的第一个应对措施，就是抛弃那种不利于自己的念头。如果万一不幸的事情发生了，你认为自己无意中的行为或者措辞让对方加深了误会时，请不要马上辩解，可以等待你们的下次见面。但是下次碰面却绝对不可以因为这次的非正常表现而扭捏，应该大方地与对方正面接触，就像你们之间未曾有过误会那样。

如果你躲闪、回避，无疑就是在承认对方的误解；反之，对方则会明白——原来上次的事情是自己的误解。

所以，我们忠告大家，对于误解你的人，不论是初次见面的人，还是老朋友，都不要马上去为自己辩解，而应该让误解不攻自破，愉快地面对它，因为误解的情形愈严重，随着交往的进展，对方的印象也会相应地大幅逆转。所以，罗德·艾尔才说：如果被误解，不要怪别人，应该找自己的问题，因为你才是给别人传达自身信息的最佳人选。

通过争论可以强化彼此的关系

1754年，在弗吉尼亚州议员的选举中，时任上校的华盛顿因为和威廉·佩恩支持的候选人不同而产生矛盾。

有一天，他们两人碰面后即展开唇枪舌剑，情急之中，华盛顿说了一些过头话冒犯了佩恩。佩恩觉得自己受了侮辱，火冒三丈，一拳将华盛顿击倒在地。就在华盛顿的部下围上来要教训佩恩时，华盛顿忽然清醒过来，劝阻部下一起返回了营地。

第二天，华盛顿派部下给佩恩送去一张便条，约他到一家酒馆见面，解决昨天的事情。佩恩看了便条大吃一惊，以为华盛顿要和他进行生死决斗，但为了怕留下胆小鬼的名声，便在做好了决斗准备后，按时去酒馆赴约。佩恩赶到酒馆时，一见华盛顿就傻眼了。华盛顿没带一兵一卒，也没带决斗的长剑或手枪，而是一副绅士装扮，见佩恩进来便迎上前去握手，并真诚地说：“佩恩先生，人不是上帝，不可能不犯错。昨天的事是我对不起你，不该说那些伤害你的话。不过，你已经采取了挽回自己面子的行动，也可以说是我已为我的错误受到了惩罚。如果你认为可以的话，我们把昨天的不愉快统统忘掉，在此碰杯握手，做个朋友好吗?我相信你不会反对的。”

佩恩听了万分感动，他紧紧握着华盛顿的手，热泪盈眶地说：“华盛顿先生，你是个高尚的人。如果你将来成了伟人，我将是你永久的追随者和崇拜者。”

一对完全有可能成为仇敌的人做了朋友。同时，佩恩也说对了，后来华盛顿果然成了美国人民世代崇敬的伟人，佩恩也至死都跟随着华盛顿。

勺子难免碰锅沿。无论是为了公事或是私下里的交往，天长日久，难免会磕磕碰碰、恩恩怨怨，但是如果此时，我们能够把纷争仅仅看作彼此见解的不同，看做思考方式的分歧，而不让纷争升级，直接影响到彼此正常的关系，那么双方的关系肯定会“不打不相识”，甚至打出患难之交来。

一般情况下，两人初次见面，都会以温和的、无关彼此痛痒的话题来打发时间。可是，对于那些颇为熟悉的人，我们却时常争论，或者彼此发难，进入一个不争论个是非分明就不罢休的状态。

然而，到彼此出现极大裂痕的时候，才后悔莫及——啊!看来我是得罪他了，肯定不能再像以前一样，心无旁骛地继续保持那种亲密无间的关系了。事实上，你根本不必为那个小插曲闷闷不乐。因为交朋友也需要摩擦，有分歧才有沟通，有磨合才知道彼此珍惜。你争论得越激烈的对象，反而就越有可能与你成为知己，成为你最得力的关系。

我们所谈的争论，是指双方都各自提出自己的见解、主张，并能找到相应的支持、证据，而不仅仅是耍嘴皮子功夫。如果你和朋友经常有这种交往形式，那么你们就会相互确认彼此拥有不同意见的沟通基础上，建立一种独特的关系。只有找到双方的契合点，你们就极有可能成为知己、最好的朋友。

虽然我们主张不能随便向人发脾气，不能万事都争论出是非，但是在遇上重要人物、涉及重大问题时，也不妨抛开这个束缚，大胆地提出自己的见解。如果对方总是受到莫名其妙、不着边际的阿谀奉承，而你却特例独行、大胆地说出自己的想法，而且还有一定道理，那样对方反而会出乎意料地喜欢上你这匹黑马。

举个例子，如果对方是你所在公司的主管，他想通过和你们推心置腹的谈话，找点灵感，或者寻求一种最适合的方案，可是几乎所有人都为了迎合他，而尽量配合他的心情表达自己的意思，这样他就得不到自己想要的东西。如果此时，你能提出虽然和主管不一致却比较有新意的看法来，他一定会对你另眼看待的，只是如果你的意见是相反的，则一定要在说话方式、修辞上下工夫，而不能“实话实说”，让对方下不来台。否则，即便是你的想法比较好，他也不会采纳，甚至会给你的发展设置障碍。

虽然人与人是因为想法不同才导致争吵出现的，但是从某种角度上看，这也是因为你们拥有一个能够沟通的话题，如果没有这个话题，双方估计有可能连招呼都不打。

所以，请不要担心争论会破坏你们的关系，你不妨把它看做是与对方亲近的机会，因为通过争论，你们就会看到对方最吸引自己的地方，从而强化了彼此的关系。