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第四章 善待自我 快乐是一片蓝天（第1页）

第四章善待自我：快乐是一片蓝天

一、控制自己，不被情绪所左右

1、控制愤怒，它是心理上的流感

生气是一种错误的情绪死角，一种心理上的流行性感冒，犹像身上有病一样令你浑身乏力。人为什么要生气呢?

“讨厌!”

“真烦人!”

“这些王八蛋!”

一位到深夜仍睡不着觉的妇女恶狠狠地咒骂着外面马路上汽车的笛声，同幢楼层里的钢琴声，还有邻街浪漫的青少年还在聚会时疯狂的歌舞声，这些都让她心烦。她愈烦愈辗转翻侧，难以成眠。如果你此时也睡不着觉，你也一定会坚信是那些人自私的行为惹得你心烦、生气。

认为外在的事件惹你生气是大部分生气者想要归咎的原因。当你看到那令你不高兴的人，你会朝他们开“火”，你会说：“你们怎么这样讨厌，太惹我生气了。”可是当你这样做时，你实在是自作自受。要是别人根本不理睬你，那受害的便是你自己。

别人不可能惹你生气。只是你因为看到或听到别人做的或说的不合你意，所以你才生气。生气的根源在于你自己。如，在火车站的售票处，一个蛮横的小伙子来得晚却硬往前挤，而且别人不满时他还恶狠狠地冲你瞪眼睛；在高速公路上，你看到别人开的车太快、太慢、不打信号灯、变换车道或许多其他的错误，你心中开始表示不满；坐车时不注意被别人掏了包……这些都令你生气。但是，不论别人对你多么不公，实际上他们不曾，从来不曾，而且将来也不会让你感到愤怒。一个痛苦的真理是：世上本无气，庸人自扰之。这并不是荒唐、愚昧的见解，别人的行为是不在你控制之中的外在事件，在你控制之中的唯有你的思想、你的情感。在你对某种事情感到愤慨之前，你首先必须注意到正在发生的事件，然后赋予它的意义。你的心情就来源于你给予这个事件的意义，而非事件本身。

例如，你把刚刚会走路的儿子放在摇蓝里哄他睡着，然后轻轻关上房门到厨房去做饭，过了没有几分钟，你忽然看到厨房的门开了，一个傻乎乎的小脑袋露了出来，冲你傻笑。这时，你心理上可能会有两种不同的反应。一种是，当你看到可爱的儿子在冲你傻笑时，你可能会大喜过望，非常高兴：“这小家伙真不简单，他居然自己从摇蓝里爬了下来。”与此相反，你可能会非常生气，“这调皮捣蛋的淘气鬼，不好好睡觉，耽误我做事。”可见，你对人、对事的情感反应完全是由你自己处理事情的思想态度决定的。

每天都有大量的可能令你不满的事发生，这是千真万确的，但你的感觉仍由你对它们的理解产生。愤怒会给双方都带来伤害。当你发火的时候，一定要慎重地考虑一下后果，一场暴怒可能会给你带来长期的伤害。即使你真的受到了伤害，发怒也根本不会给你带来好处，因发怒而产生的痛苦远远比事情本身带给你的伤害严重。俗话说得好：怒伤肝，气伤脾，生气不仅会给你生理上带来伤害，而且更严重的是带给你精神上的伤害。有一位老板因为他的员工用茶碟喝咖啡而被活活气死。当时年近70岁的老约翰看到自己一名员工一定要用茶碟喝咖啡时，气愤地去斥责他，结果由于心脏病发作而不治身亡。

任何人都会发火，即使最愚蠢的人也会，但是，并非人人都能止住自己的火气。能够在发火后迅速地平静下来，才是聪明的表现。没有什么能比谦恭和宽容，更适合形容一个伟人。千万不要因为别人的一点伤害而燃起一把怒火，结果把自己烧伤。

怒火由自己引起，也应该由自己熄灭，从心头燃起，也就应该从心头熄灭。任怒火任意的蔓延，只会结出“后悔”的苦果。例如，一对夫妇因为望子成龙心切，在儿子高考失利后，竟愤怒地丧失了理智，把这唯一的儿子给打死了。事后，夫妇二人十分后悔，双双服毒自尽。《三国演义》中刘备因愤怒而惨败，张飞因愤怒而被杀。平时，愤怒会妨碍我们的睡眠、胃口、血压及健康，因愤怒而导致的后果实在是太多了。

很多时候，我们感到愤怒，是因为我们使用了“必须”和“应当”。罗伯特曾认为：“其他人应当这样做。”不幸的是，我们无法为他人制定行动规范。然而，一不小心，我们就会在头脑中设想他人应当做什么、不应当做什么。有时，这些“应当”是与其他观念密切相关联的。如“如果某某喜欢我尊敬我，他将做不做……。”你可以通过下面的想法改变自己的观念。

①我宁愿他人不这样做。

②然而，我无权给他人制定行为规范。

③每个人都有权按自己喜欢的方式做事情。

④如果我不喜欢他们对我的态度，我就应当自信地表达自己的看法。

⑤我不应该将每一个冲突情境都人格化，并将其视为对我自尊、个人价值、男性气质等的攻击。

美国著名心理学家波尔·格鲁特在《愤怒与创意》一书中认为现代人“愤怒”有8种：

①愤怒是我们生活的一部分。当我们感到，自己所珍视的东西受到潜在或现实性的伤害时，我们就会愤怒。

②在抑郁状态下，我们可能会暴跳如雷，也可能压抑自己的愤怒。

③我们会通过潜在的方式避免公开的冲突，自己承受或报复他人。

④愤怒常常与羞耻相关联（暴怒经常发生在我们感到羞耻的时候），我们有时能意识到，有时意识不到。

⑤有时，我们应当考虑，自己是否过高地估计了那些可能或者已经造成的伤害。

⑥愤怒本身也不是“全或无”的，我们要学会如何控制它，而不为它所控制，我们也要学会不压制自己的愤怒。

⑦生闷气会导致唤醒状态，这种状态常令我们不愉快，对我们毫无益处。

⑧许多潜在的自我观念，阻挠了我们更好地面对自己的愤怒，使我们压制了自己的怒气。

有时，人们尽力避免发怒。如果你躲避愤怒，可能会体验到受伤感，并感觉自己像一个受害者（无能的顺从者）。你这样做也意味着你躲避了自信心，你会觉得自己对某些情境无能为力。你认为自己之所以受伤害，是因为自己脆弱，你可能意识不到，别人的态度可能是导致你受伤的部分原因。你应当意识到自己所受的伤害，不要变成一个无力反抗的受害者。

以下，列出了十种可能阻碍你面对自己愤怒情绪的自我观念，这些观念阻碍了你自信地表达愤怒。在每一种观念后面，我们都提出了更正性想法。

（1）别人比我强大，我永远无法在冲突中取胜

这不是输赢的问题，即使你无法获得所期望的结果，尝试提出自己的想法也是非常重要的。如果你告诉自己必须赢，否则就毫无价值，那么你在没开始之前就先将自己击败了。如果你尝试提出自己的想法，至少你努力了。学会自信，意味着在

未获得理想的结果时不向自己发怒。

（2）从小我就知道愤怒是很糟糕的

你父母无法应付你的愤怒，并不说明愤怒是不好的。愤怒是人类情绪中的一种，它有它的功用。想一想同情性愤怒。如果你从不对任何事物感到愤怒，你还会有动机去改变事物吗?愤怒有时是很重要的，它能揭示出我们的伤处，弄清我们在意哪些事物。诚然，大打出手的攻击性行为是不好的。然而，充满自信的愤怒是大有益处的。尽管你父母告诉你愤怒不好，但他们没有教你学会如何自信，他们没有教你学会如何积极地应付冲突，很可能连他们自己都不会，你应当自己学习。

（3）我发怒时，变得很糟糕，不讨人喜欢

当然，我们宁愿永不发怒，但那是不可能的，说自己不可爱是全或无的思维方式，是一种自我标识。你否定了生活中的积极方面。当你认为自己不可爱时，你实际上想的是你对某个人而言不可爱。那么，你感觉自己在谁眼里不可爱?如果是你的伴侣，你可以这样想；二人的关系就像一条船，如果这条船只能在平静的海湾行驶，那么它不是一艘好船。我们需要那些能经受住风浪的船。如果你因自己的愤怒感到自己不可爱，说明你们的关系经不起风浪。事实上，拨开疑云，诚实、坦白地面对你的伴侣，只能增强你们的关系，而不会破坏你们的关系。

当然，冲突发生的时候，你不能体验到爱的感觉。但爱情就像气候一样，无论我们做什么，它还是它。一场暴风雨不会改变气候。同样，愤怒和冲突不会使你变得可爱，你应当学会承受冲突。

（4）发怒的时候，我不再忠诚